いつもネガティブに考えてしまう、というのは、生まれつきの性格ではなく、単なる
思考のクセなのだという。つまり、ある程度、意識的に修正すれば直すことが可能らしい。その第一歩として、まずは、自分の思考のクセを知り、どのように変えたいかを明確にする必要がある。
私のクセは、とにかく自己否定が多いことだ。
自分に厳しい人、甘い人というのは、実は、実際にしていることが重要ではないらしい。
些細なことでもできたことをほめる、失敗したり怠けたとしても自分を許す、一つひとつの感情を認めてあげる、つらいだけの自己犠牲はしない、そういったことができる人を、自分に甘い、優しい人という。甘いというのは、一般的には悪いことだと思われがちだけど、本当はこういう人の方が忍耐強くて、他人に優しく、芯は強い。
逆に、厳しい人は、頑張っているのにもっとやらなくてはと追い込んでいたり、行動や感情に対して激しく自己否定したりする。常に過剰な我慢を強いているので、いつもストレスを感じて苦しい。結果的に、他人にも厳しくなり、すぐにキレたり、言い訳したり、ストレス解消のために怠けたり無駄遣いしたりする。それでさらに自分を責めているが、端からは、他人にばかり強要して自分に甘い人と思われていたりする。これも「嫌なヤツの理由」の一つだ。
私の自己否定で多いものをあげると、
・義母の発言や行動にイライラして、「世話になっている家族にこんなことを思うなんて、私って最低！」と自分にイライラし、さらに、こんな気持ちにさせる義母にイラつく
・子供が思い通りにならず、感情的に怒ってしまい、「私は母親失格だ。こんなことでは、子供も自己肯定感が低くなってしまうかも知れない」と苦しくなる。そして、こんな気持ちにさせた子供にも怒りを感じる
・いつも時間が足りない気がして焦りを感じている。早くしなきゃ、色々やらなきゃ、と思い、付箋にやることを書いたりしているが、たくさんあるのを見るとやる気が出ず、スマホを見たりして結局やらずに落ち込んでしまう
・自分を向上させるにはワークをしなければと思うのだが、何から手を付けていいかわからず、結局やらずに、だから私はダメなんだ、と思う
・仕事をしている家族に対して、常に申し訳なさと居たたまれなさを感じている反面、否定されている妄想をしては、私だって家事・育児をしているのに！と腹を立てる
・義父と仲が悪く、無視していることを誰かに責められるのではないかといつもおびえている。実際、責められたことはないのだが、責められることを想定して、反撃する準備をしている
・週１回、気分転換のために外出することにしているが、仕事をしている家族に申し訳なさを感じて、言い訳をしたり、相手を否定したりする。
・お金を使う度に、必要なものでもまた使ってしまったと自己嫌悪し、貯められない自分に落ち込む。こんな自分がバレたら呆れられると恐怖を感じる
・顔見知りの人と雑談する度に一人反省会。人と会うのは疲れる。それでいて、仲良くしている人を見ると、強い疎外感を持ち、自分は独りぼっちだと落ち込む
こういったことがいくつも重なると、何で私生きてるんだろう、といったレベルで落ち込んでしまう。そこまでいかなくても、一日中ほとんど、こういったことを繰り返し考えているので、鬱映していてなんとなく苦しい。
よく考えると、勝手に想像していることが多く、きっとこう思ってると決めつけて、その内容にイライラしていることが多い。
また、八つ当たりのように、こんな風に考えさせる、といった理由で相手を非難し嫌う（そして、そんな自分をまた責める）
私の場合、思考のクセを放置するとこういった状態になる。
なので、少しでもラクに考えられるようになるためには、これを修正していく必要がある。
なかなか効果は上がっていないのだが、少しずつでも、勝手な想像をやめる、自分の感情を責めずに認める（イライラするのも仕方ないよね、というように）、頑張りを認めてできないことを許すということをしていけるといいのではないかと思う。すると、ストレスも減り、やれることや許せることも増えてくるのではないか。
一度やめてもすぐにまた想像や、自己否定は沸き起こるし、それに負けてしまうことも多い。すると、なかなかできない自分をまた否定したくなる。そんなことばかりしていると激しい疲労を感じるし、もうやめてしまいたいと思えてくる。正直、苦しい。
けれど、ここでもまた、頑張りを認めてできないことを許すことが必要になるのだろう。
変わりたいと願って努力しているのはすごいことだよ。なかなかできないように思えるけど、でも、一歩ずつは確実に進んでいるから。きっと変われるよ。大丈夫。
優しく、甘く、ってこんな感じかな？
